Как справиться, когда друг расстается с тобой

404
7 минут
Как справиться, когда друг расстается с тобой
Я расставалась примерно четыре раза за всю мою жизнь. Первые три раза я встречалась с парнями в среднем по 8 месяцев с каждым, которые все говорили извращенную версию одного и того же в нашей последней беседе: «Джен, ты ... ты. Ты классная, но просто ты не для меня».

Мое сердце чувствовало, как будто это губка, сжимаемая рукой кого-то, в кого я начинаю безумно влюбляться. Потребовались недели, а иногда и месяцы, чтобы снова почувствовать себя бодрой.

Но четвертый разрыв был тем, который разбил мое сердце необычайно болезненным способом. Это потому, что расставание было не от романтического партнера, а от лучшей подруги.

В июне прошлого года мой близкий друг, возможно, мой самый близкий друг - тот тип друзей, на которых вы можете положиться, когда вам просто нужно с кем-то поговорить по телефону в течение полутора часов в теплое воскресенье, или которые придут на мероприятие, которое вы проводите, потому что вы боитесь, что больше никто не появится.

«Извини», - выпалила я, сунув палец в ухо, чтобы убедиться, что он не заблокирован ушным воском. «Я хотела убедиться, что я правильно расслышала эти слова. Ты больше не хочешь дружить?»

Моя лучшая подруга стояла там, на углу улицы, обхватила ладонями рот и закрыла глаза.

Всего за несколько месяцев до этого момента мы с ней могли бы смеяться на заднем сиденье машины, возвращаться домой вечерами по пятницам, танцевать под Бруно Марса, готовить обеды в будние дни и отправляться в Орландо на Хэллоуин.

Теперь это был наш ужас. Или, по крайней мере, мой.

«Я просто не хочу больше быть твоей подругой», наконец сказала она в ответ.

Я не поняла. Предупреждений почти не было. Месяц назад она казалась далекой, холодной и почти не отвечала мне, когда я переписывалась или звонила. Вот почему я попросил ее встретиться со мной однажды днем, чтобы я могла увидеть, что происходит.

«Джен», продолжала она. «Я просто не хочу дружить».

Мое сердце чуть не остановилось. Я попросила ответа на вопрос, почему. Я умоляла исправить то, что я сделала неправильно. Но ей нечего было мне сказать. Нет причин. Нет объяснения. Просто дружба закончилась.

И когда она отвернулась и ушла, я рыдала на углу Пятой Авеню, и много дней спустя, даже сейчас, почти год спустя, мое сердце болит, когда я пишу это.

ПОЧЕМУ ПЛАТОНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ МОЖЕТ БЫТЬ УЖАСНЕЕ, ЧЕМ РОМАНТИЧЕСКИЙ

Если у вас никогда не было разрыва с вашим другом: это очень круто. Это может быть хуже, чем романтический разрыв, потому что вы чувствуете, что потеряли своего приятеля, своего собеседника, свое защитное одеяло. Кто-то, кто знает горы секретов о вас, понимает, что вы говорите, когда вы вообще ничего не говорите, и точно знает, что делать или говорить, чтобы вы почувствовали себя лучше.

В отличие от романтических отношений, когда в глубине души мы всегда знаем, что есть шанс, что это может не сработать, разрывы в дружбе бьют нас сильно; результат, который мы никогда не рассматривали как возможность.

«Учитывая (предполагаемую) необычность романтических отношений, мы были вынуждены проявлять осторожность и знать, что люди непостоянны в своих чувствах. Поэтому, несмотря на огромную боль, есть множество причин приписывать романтическому распаду, который не ощущается как прямое отражение того, кто мы есть», - говорит Мег Джозефсон, психотерапевт в Нью-Йорке.

И все же, с другой стороны, Джозефсон говорит, что с самого раннего возраста нас засыпали банальностями о способности крепкой дружбы противостоять всему.

«Друзья - до конца, настоящие друзья, несмотря ни на что ... мы растем с мыслью, что, если друг - хороший, он безоговорочно примет нас и будет рядом», - говорит Джозефсон.

Это не только может быть причиной того, что разрыв бьет сильнее, но и делает нас психологически неподготовленными к ситуации.

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ

Д-р Бенджамин Риттер, основатель консалтинга «Жить для себя» и «Приложение о расставании», говорит, что потеря близкого друга может привести к тому, что вы теряете часть себя и что вы можете совершить несколько немедленных действий, чтобы помочь себе исцелиться.

Избавьтесь от старых воспоминаний. «Во-первых, избавьтесь от своих воспоминаний, по крайней мере, сейчас. Все, что напоминает вам о вашем бывшем друге, будет ощущаться как пощечина», - говорит доктор Риттер. «Вы должны избавиться от своих фотографий, подарков, избегать своих любимых тусовок, по крайней мере, на данный момент, чтобы дать вашему разуму шанс привыкнуть к тому человеку, которого нет рядом». 

Оставайтесь занятым. Следующее, что советует Риттер, это заполнить свое свободное время. «Если вы провели много времени со своим бывшим другом, у вас будет много свободного времени», - говорит Риттер. «Наполните это время вещами, которые, как вы знаете, вам нравятся. Если вы этого не сделаете, вы можете почувствовать себя одиноким и сосредоточиться на том факте, что ваш друг решил двигаться дальше».

Проведите инвентаризацию дружбы. Я решил провести «инвентаризацию дружбы», составив список всех людей, которых я считал близкими друзьями. Рядом с их именами я записал одну приятную вещь, которую я мог сделать для них в этом месяце, а также обратился к ним с планами, будь то лично, если они жили поблизости, или через Skype, если они жили далеко, чтобы убедиться, что наша дружба до сих пор поддерживается. Потеряв близкого друга, я хотел сделать все от меня зависящее, чтобы стать лучшим другом для тех, о ком я заботился.

Не принимайте это на свой счет. Последнее, что советует Риттер - самое сложное. «Не персонализируйте это. Может быть легко думать, что если ваш друг порвал с вами, то что-то с вами не так», - говорит он. «Если вы плохо обращались с ним, вам действительно нужно задуматься о своих действиях и о себе, но большую часть времени в распадах дружбы ваш друг находится на другом пути, чем вы. Это не личное и имеет мало общего с тем, кто вы есть, тем более, кем хочет быть ваш друг». 

КАКОЙ ЛУЧШИЙ СПОСОБ РАССТАТЬСЯ С ДРУГОМ?

Чем больше я рассказывала людям (другим друзьям и коллегам) о том, что случилось со мной, тем больше я осознавала, что не только я не одинока. Что заставило меня задуматься: когда придет время заканчивать дружбу, как лучше всего это сделать, чтобы другой человек мог двигаться быстрее и не чувствовать себя таким разбитым?

Уина Коллинс, лицензированный клинический терапевт по вопросам брака и семьи (LCMFT), говорит, что важно разорвать отношения, которые стали нездоровыми, чтобы не вызывать горечь или обиду.

По словам Коллинс, первый шаг к этому - это правда.

«Иногда настоящие друзья - единственные люди, которые имеют право указывать на наши слепые пятна, недостатки и оскорбительное поведение. Будьте честны со своим другом в отношении причин, по которым вы хотите расстаться, а не уходить, не вступая в тяжелую беседу», - говорит Коллинс. «Ваша храбрость может помочь им развить самосознание и внести коррективы в будущие отношения».

Другой метод, который она предлагает - это рассказать о более широкой картине и объяснить ваше решение.

«Признайте свое поведение и личные качества, которые повлияли на ваше решение разорвать дружбу», - говорит Коллинс. «Ваш друг по достоинству оценит вашу объективность и, возможно, сможет получить ваш отзыв с менее оборонительной позицией».

Почти год спустя я думаю об этой бывшей лучшей подруге еженедельно и удивляюсь, что я сделала, чтобы она захотела положить конец нашей дружбе. Хотя я, возможно, никогда не получу свои ответы, этот опыт стал возможностью для обучения, напомнив мне продолжать прилагать усилия к тому, чтобы стать хорошим другом для тех, кто мне небезразличен в моей жизни, и научил меня, чего не следует делать, если придет время, когда друг захочет расстаться.

Комментарии