Вас предал лучший друг? 6 способов исцелить ваше сердце

Психология может помочь вам объяснить и справиться с болью предательства друга.

Вот некоторые предложения, полученные от женщин, которых предали, и от психотерапевтов, которые пишут об этих событиях:

1. Разъясните ситуацию.

Независимо от того, являетесь ли вы предателем или преданным другом, ущерб от этого иногда может быть временным, а иногда последствия могут быть постоянными и изменяющими всю жизнь. В любом случае, то, как мы интерпретируем разрыв, может добавить или облегчить нашу боль. 

Что это значит? Иногда это означает, что вы должны убедиться, что ваша интерпретация такая же, как у вашего друга. Например, Алиса чувствовала себя брошенной Дейрдрой, ее самой близкой подругой детства, которая перестала отвечать на ее телефонные звонки. «Я переписывалась, писала по электронной почте и делала все возможное, чтобы не пойти к ней домой и не постучать в ее дверь», — сказала Алиса. «В конце концов, я просто решила, что наша дружба должна быть закончена. Мне было так больно и я была очень зла». Но ей стало хуже, когда она обнаружила, что Дейрдра на самом деле мучилась от тяжелой депрессии. «Я наконец-то подошла к ее дому и стучала, пока она не впустила меня. Она выглядела ужасно. Она не ела и не выходила из дома несколько дней», — сказала Алиса. «Я взяла ее и отвезла в больницу. Это не было предательством. Это была болезнь».

2. Примите и проанализируйте свои чувства. 

Как только вы столкнулись с болезненной правдой предательства и своими собственными чувствами по этому поводу, вы можете начать анализировать эмоции — хорошие, плохие и ужасные. После предательства вам, скорее всего, придется управлять рядом разных эмоций. Ваши чувства по поводу произошедшего не будут статичными. Боль может перерасти в гнев или наоборот. Каждый этап потребует различных эмоциональных и, возможно, даже физических реакций с вашей стороны. Главное — оставаться честным с самим собой, насколько это возможно. И, когда это возможно, объяснить свое мышление людям, которые важны для вас, но не обязательно человеку, который вас обидел.

3. Подумайте, стоит ли разговаривать о чувствах с человеком, который вас обидел (или с человеком, которого вы обидели). 

Иногда человек, который предал вас, находится рядом, чтобы поговорить об этом. В таком случае будет полезно сделать это. Но если вы не готовы об этом говорить, или вы, возможно, не хотите открывать себя для возможной большей боли, и это тоже хорошо. В любом случае, вы все еще можете выразить свои чувства, но, возможно, не другу. Также вполне нормально, если вы хотите вести себя так, как будто все в порядке, и вы хотите, чтобы ваш друг делал то же самое, хотя, конечно, это решение работает лучше всего, когда оно работает лучше всего для вас обоих. 

4. Решите, можете ли вы простить своего друга. 

Иногда непрощение может быть одновременно и свободой, которая позволит вам двигаться дальше. Но иногда и прощение тоже освобождает.

5. Признайте, что не существует единственно верного способа справиться с предательством. 

Однако важно понять и признать, по крайней мере, для себя, что вы чувствуете. Как только вы это сделаете, вам будет легче найти способы справиться с опытом, который лучше всего подойдет вам. Если у вас нет четкого представления о том, что вы хотите сделать, вы можете попытаться поговорить или даже разыграть возможный разговор с кем-то, кому вы доверяете. Продолжайте разговор как можно дольше, а затем позвольте себе смириться со своими чувствами по поводу этого сценария. Тогда представьте себе обратное. Что бы произошло, если бы ты ничего не сказала? Как бы это выглядело для вас? После того, как вы представили несколько различных сценариев, у вас, вероятно, появится представление о том, какие чувства для вас наиболее комфортны.

6. Помните, что это может быть не то, чем кажется.

Это может означать, что вы пытаетесь не предпринимать вредных действий лично, даже если кажется, что вы являетесь предполагаемой жертвой. Дафна наконец поняла, что двойное предательство со стороны мужа и ее лучшей подруги не было ее ошибкой. Конечно, были вещи, которые она могла бы сделать по-другому, и способы, которыми она могла бы быть и лучшей женой, и лучшим другом. Но, как указал ей другой друг, их поведение было гораздо больше связано с их внутренними демонами, чем с ней. Вам может показаться, что подруга преднамеренно обидела вас, когда она думала о своих проблемах, а не о вас. Конечно, ее невнимание к вашим потребностям может быть вредным само по себе, и вам придется иметь дело с этим. Но шаг назад и взгляд на картину в целом может помочь.

«Это было ужасное время», сказала Дафна. «Я хотела уйти из мира». Поскольку она чувствовала, что ее дети нуждаются в дополнительном внимании от нее во время развода, она сосредоточила все свое внимание на них. Как работающая мать, это означало, что у нее было мало свободного времени для себя, и еще меньше для друзей. «Но мои друзья не позволили бы мне похоронить себя на работе», — сказала она. «Они организовывали мероприятия!». Они организовывали день кино для всех детей и мам, и настаивали на том, чтобы я приехала. А потом друзья брали детей на пиццу, а другие приглашали меня развеяться за бокалом вина. Они знали, что я не приду, если бы просто попросили меня об этом, но это действительно именно то, что мне нужно было. Мне так повезло, что у меня такие друзья!»