Прощение после предательства

Жить и снова любить.

Было написано много книг о прощении, подчеркивающих различные аспекты очень сложной концепции. Моя цель здесь не в том, чтобы добавить к обширной литературе прощение, а в том, чтобы дать несколько практических советов по этому поводу.

Я не согласен с теми авторами, которые, написав в основном с религиозной точки зрения, утверждают, что вы не можете исцелиться, не простив. После работы с тысячами клиентов я вполне уверен, что большая часть прощения является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. 

Клинически говоря, прощение почти никогда не является жизнеспособной темой до завершения процесса восстановления некоторой степени доверия. Порядок эмоциональных вех, которые могут привести к прощению, выглядит следующим образом:

1. Личное исцеление

2. Ремонт отношений

3. Восстановление доверия

4. Всепрощение

Это может звучать удивительно, но прощение как преднамеренный акт не является необходимым для восстановления преданных отношений. Я видел очень много успешно восстановленных отношений, и никто не говорил: «Я прощаю тебя». Решение сознательно прощать — это очень личное, вопрос, на который ты должен ответить в своем сердце. Следующее обсуждение функций прощения предназначено, чтобы помочь вам прийти к решению, которое подходит именно вам.

Во-первых, прощение не означает оправдание или извинение за плохое поведение. Это не освобождает правонарушителя от ответственности за преступление или ответственности за негативные последствия правонарушения. Если вы хотите восстановить отношения, прощение не освобождает вашего партнера от восстановления доверия через последовательное репаративное поведение.

Прощение означает отказ от желания наказывать, обижаться и нести обиду. Если это сделано в знак признания вреда, причиненного самому себе постоянным опытом побуждений наказывать, обижаться и нести злобу, прощение становится проблемой личного здоровья и благополучия, а не морали. 

Религиозная или духовная функция прощения

Есть древние религиозные и духовные составляющие прощения как процесса «очищения души». Психологический пост не входит в этот элемент прощения, кроме как сказать следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, это будет вашим психологическим преимуществом, чтобы тщательно обдумать это, поскольку любое нарушение глубокого приносит вину, стыд и беспокойство.

Не поймите меня неправильно, я верю в психологическую реальность «очищения души». Но предатель должен очистить свою душу с помощью последовательного репаративного и сострадательного поведения. Преданному нужно лечиться, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту, но ему не нужно «очищать душу» за то, что он был предан.

Другая основная функция прощения — это отстраненность от отношений. В психологическом смысле, наиболее подходящем для интимных отношений, отрыв от эмоциональной связи происходит в тот момент, когда вы можете думать о своем бывшем любовнике без значительных положительных или отрицательных эмоций. Такой вид прощения описывается как приносящий «мир». К сожалению, отрешенность через прощение встречается редко.

Интимные отношения обычно распадаются, по крайней мере, один из партнеров чувствует себя обиженным, если не преданным. Отстранение при таких обстоятельствах наступает в конце очень длительного периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конечном итоге превращается в последнюю эмоцию отвращения. Буквальное значение отвращения — выбросить проглоченную субстанцию, которую организм воспринимает как вредную. И это хорошая метафора для плохой привязанности. Мы вытаскиваем бывшего возлюбленного «из нас», как молоко, прокисшее от отвращения.

Вы можете вспомнить этот общий процесс отрешенности в более ранних отношениях, особенно в юношеских, для которых вы обрели объективность с течением времени. Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, прошли через период сильной скорби, за которой последовало негодование («Как он посмел так поступить со мной!Она была безумно несправедлива!»). За которым последовало презрение («У нее расстройство личности, или «Он социопат», или «Что-то с ней серьезно не так!»). И, наконец, отвращение, когда вы не могли себе представить, что когда-либо были близки с этим человеком. После того, как стадия отвращения прошла, вы можете думать о своем бывшем любовнике с небольшим количеством эмоций, положительных или отрицательных. Этот процесс всегда долгий и не всегда простой, так как многие люди застревают в стадиях обиды или презрения, не отрываясь. Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ добиться отрешенности.

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод отрешенности или как способ укрепить ваши отношения после обиды, заключается в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении себя от эмоциональной боли, которую вы испытали в результате чужого поведения. Если вы не святой или не Мать Тереза, пытаться простить, испытывая боль, все равно что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не закрывая колодцев. Пока боль есть, любое прощение, которое вы достигнете, будет не чем иным, как временным возвышением чувств, которое вернется в негодование или презрение, как только боль возродится. Если вы когда-либо пытались простить, пока еще страдали, вы, вероятно, заканчивали тем, что прощали одно и то же оскорбление тысячу раз, поскольку боль и обида продолжали возвращаться без пощады.

Поскольку наиболее серьезным аспектом эмоциональной боли является чувство полного бессилия, которое она порождает, прощение должно включать в себя возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен, но в конце процесса выздоровления подтекст прощения будет примерно таким:

«Я прощаю вас за напоминание, что я иногда чувствую себя обесцененным, неадекватным и непривлекательным. Я знаю, что я ценен и достоин любви, потому что я ценю и люблю других. Всякий раз, когда я думаю о том, как ты делаешь мне больно, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к значительному человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне о том, насколько ценным и привлекательным я являюсь».

Восстановление сил таким способом делает прощение относительно легким, как только вы полностью исцелились, благодаря работе с основными ценностями. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.

Как обычно происходит прощение

Если вы ставите прощение в цель, оно остается неуловимым, как морковь на палочке — просто когда вы думаете, что оно у вас есть, оно снова вне досягаемости. Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, прощение подкрадывается к вам, будь то в форме отрешенности или, если вы решите восстановить свои отношения, в полном эмоциональном реинвестировании. Если вы понимаете, что простили своего предателя, это произойдет после факта (отрешенности или полного эмоционального вложения), а не до.